blagues a gogo

Ici fétes nous profiter de vos plus belles blagues!!!

Deux pute sont dans un ascenseur, l' une dit:
- AH sa sent le sperme !
L' autre dit:
- Escuse moi je vient de roté !!



Voila une petite blague pour faire rir...dégueuler.

tient en voici trois

TRYTHEOTHEROL...

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre coté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et demande:

- Je voudrais du Trytheotherol.

- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !

- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.

Un mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.

- "Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ?" "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.

- "Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ?"

- "Ma yé fait de la rééducassionne"

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.

- "Mais Carlos, qu'est-ce que tu fais?" "Ma yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle !!"

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et
monte au ciel. À la porte, Saint-Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le
monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque
chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de
graves défauts de conception dans votre invention.
1, il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant.
2, ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3, l'arrière est trop mou .
4, l'entrée est placée trop près de la sortie,
et 5, les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans ma création mais, selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon
invention que la vôtre !!!

mdr pas mal vos blagues
regardez celle ci:

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

"Maman, maman, je suis enceinte ! Les piles de mon vibromasseur ont coulé !"

Oh, my God ! Tu sais où tu peux te le foutre, ton god ?!?

Un représentant, une employée de bureau et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
en aurez un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en
vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de
profiter de la vie...
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt...
Le représentant s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît...
- C'est à toi, dit le génie en regardant le DRH.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Moralité
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier

Un couple homosexuel vient d'emmenager dans un nouvel appartement. Les cartons encombrent les pièces, et tout est loin d'être rangé...

- Mon chéri, je suis content qu'on habite enfin ensemble...pour fêter ça, j'aurais bien envie de tu-vois-ce-que-je-veux-dire...
- Sûr que ça nous détendrait un peu! Où as-tu mis les préservatifs ?
- Je ne sais pas. Dans un carton, mais lequel ?... Ce n'est pas grave, va en acheter à la pharmacie...
- Moi ? Mais c'est toi qui y va d'habitude, je sais pas comment on fait...
- Ne sois pas timide, tu vas voir le pharmacien et tu lui demande des préservatifs, tout simplement...
Le voilà en route vers la pharmacie...
- Bonjour Monsieur le pharmacien, je voudrais des préservatifs, s'il vous plait...
- Des préservatifs? C'est vague ça...vous savez il y a des tas de sortes de préservatifs, c'est comme les voitures: il y a la 2CV, la C5, la Twingo, la Mercédès...
- Donnez moi un 4x4, de toute façon c'est pour aller dans la m e r d e ...

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

_Petit guide pratique d'usage et de bienséance dans les transports ...

Comment faire chier l'emmerdeur assis à côté dans l'avion ou dans le
train :

1. sors l'ordinateur portable du sac;
2. l'allumer lentement et calmement;
3. le démarrer;
4. s'assurer que le connard d'à côté regarde bien l'écran;
5. ensuite démarrer Outlook et se placer sur ce message;
6. fermer les yeux et lever la tête vers le ciel en marmonnant "Allah Akbar"
7. prendre une profonde inspiration et clicker sur ce lien :

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Un ours et un lapin se promènent dans la forêt lorsque soudain ils rencontrent un génie.
Celui-ci leur dit qu'ils ont chacun le droit de faire 3 voeux. L'ours bouscule le lapin et s'écrie tout excité:
-Moi, moi, je veux que tous les ours de cette forêt soient des femelles.
-Accordé, dit le génie. Et ti petit lapin tu souhaite quoi?
-Moi je veux un joli casque de moto. Et pouf, le casque apparait.
L'ours le regarde tout étonné en se disant qu'il ne sait pas faire les bons voeux.
-Non je souhaite que tous les ours d'Europe soit des femelles, dit l'ours.
-Bien. A toi petit lapin.
-Je voudrait une moto à ma taille mais qui va super vite. Et hop, la moto apparait.
L'ours le regarde toujours avec autant d'étonnement.
-Non, en faite, moi je veux que TOUS les ours de la Terre soit des femelles.
-Soit. Tu as écoulé tes 3 voeux, il te reste encore un voeux petit lapin.
Celui-ci mets son casque, démarre la moto et s'écrie en accélérant.
-Je souhaite qu'il soit PD!

excelent vos images

merci

je vais en mettre d'autre